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5月7日的心情

作者：佚名文学来源：不详点击数：更新时间：2008-4-17

　　５月７日的心情
　　
　　
　　昨天是我的生日，有生以来最为悲惨的一个生日。
　　
　　忙碌了一整天，老板还要我加班把发动机的成本核算出来，到6：30了，人家陆陆续续都下班了，只剩下一肚子惆怅的我苦不堪言。心底的失落与烦躁不可抑制，负气把所有的东西都丢开，管他呢，今天我生日，我最大！
　　
　　晚上一个人跑出去唱了一晚上的歌，从来都没有一个人这样失落过，连歌声都变得胆怯。点唱机效果不好，从音箱里传出的自己的声音连自己都觉得陌生……而且，在本子上面找歌也太麻烦，把原本想好好唱一唱的心情打得凌乱不堪——根本不知道自己要唱什么歌才好！希望与现实的巨大反差让我无法不联想到大学时代。我明朗的大学时代啊，才过了多久啊？为什么我会觉得那么遥远，好象再也回不到当时的心情呢？亲爱的姐妹们，你们知道此刻我是多么思念你们吗？失落，还是失落，尽管我的本意是借唱歌补偿自己来不及庆祝的生日，填补自己空落落的心情。下班的时候，在门口等同事一起吃饭，看着身边来来往往的人群，突然发现自己是那么的孤独，那么那么的孤独啊……我想我是被宠坏了，被大学里的友情宠坏了，所以至今还是不能适应真实的社会环境：粗俗，充斥着利益关系……
　　
　　我想我应该快乐一点，为了自己。可是要怎么做呢？现在的我，已然不能带给自己快乐，也不能给别人带来一丝一毫的快乐了……
　　
　　绝望，深切的绝望。想要挣脱这牢笼，不想被这悲伤的空气掩埋，想要像冲破樊篱的鸟儿一样飞翔，自由地飞翔……
　　
　　完全不清楚自己想要什么了，这样过一天算一天，时刻期待着离职的日子煎熬着我脆弱的心。不想向人示弱，眼看着自己一天比一天更不快乐，眼看着自己一步一步滑向万劫不复的深渊却无力挽救，这种心情该怎么形容？
　　
　　老板不放我走，猜不透是什么原因。其实我很怕，怕待在这里时间长了便不只能依附在这里了。害怕其他方面会退化，让我没有能力重新适应一个新的环境，承担其他的工作。想要稳定，却更想趁年轻的时候多接触一些东西，方方面面，都能略懂一点。
　　
　　而在这里，我想是永远不可能有安全感的吧。看惯了人来人往，习惯了人来人往，也就不存在任何幻想。更何况，还是这样让我身心疲惫心力憔悴的地方呢？
　　
　　还是想要离开，怎么办？怎么办老板才能放我走？想不明白，为什么要留下我呢？好晕啊！！！！！！！！！
　　
　　
　　
　　昨天告诉自己，要坚强不轻易表露自己的怒气，看看是否自己能否继续留下来。可今天，愤怒的火山还是爆发了，压制不住啊。也许，一心想要离开的我是更加有恃无恐了吧。不想变成这样，心底有个声音在呼喊，可是她的力量确实那么微弱……谁能拯救？谁能拯救？
　　
　　
　　
　　走在阳光里，喜欢眯着眼感受和煦的温暖包围着的感觉，也喜欢偶尔仰头看看天空，那么广阔的天空，那么和煦的阳光能否驱散心底的阴霾呢？
　　
　　“老天，你很忙吗？看看我吧……”
　　
　　

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